Подростковая влюбленность

19 июня 2013 - eleonora
article20.jpg

О, эта кроткая на вид любовь

Как на поверку зла, неумолима!
***
Что есть любовь? Безумье от угара,
Игра огнем, ведущая к пожару,
Столб пламени над морем наших слез,
Раздумье необдуманности ради,
Смешенье яда и противоядья.
***
Но на цепи, как спятивший с ума,
Замучен и в смирительной рубашке.
***
Любовь нежна? Она груба и зла.
И колется, и жжется, как терновник.
 
«Ромео и Джульетта» В. Шекспир
 
Подростковый период и так достаточно сложен для подростков и для их родителей: первое бунтарство, первые попытки в отстаивании своей свободы и независимости. А тут еще и любовь, точнее влюбленность, потому как руководствуется эмоциями и чаще вопреки здравому смыслу.  Это чувство вспыхивает и как результат стремления к независимости, так и как одна из форм этой борьбы. 
 
Подростки находятся в водовороте противоречивых чувств, как хороших, так и плохих. Все, что происходит, происходит впервые, незнакомо и непонятно. У подростков еще нет проверенных способов поведения, нет опыта, и уже это создает значительную психоэмоциональную перегрузку.
 
Родители оказываются не в лучшем положении. Ведь им предстоит пройти свой собственный «переходный возраст» от полного контроля над ребенком до его самостоятельности, в том числе и в праве на собственные ошибки, заблуждения, наконец, в праве на влюбленность.
 
Родители могут паниковать, стараться оградить от стрессов влюбленности, повлиять на выбор объекта влюбленности и так далее. Благое намерение контролировать ситуацию, чтобы вовремя вмешаться, не всегда правомерно, так как большинство подростков не спешат  делиться своими чувствами с родителями. Это и понятно. Подросткам важен опыт влюбленности так же, как и опыт контакта со сверстниками для формирования своего образа социальных ролей мужчины и женщины, а для этого необходим взгляд со стороны идентичной возрастной группы.
 
Подростковый период и опыт подростковой влюбленности можно сравнить по своей значительности с первыми вылетами птенцов из гнезда: рискованно, но без этого просто невозможно стать самостоятельной личностью.
 
Первый опыт влюбленности дает подростку бесценный опыт познавания другого человека, уважение к его особенностям, радость узнавания общих интересов, взглядов, способность прислушиваться к своим чувствам и мыслям для лучшего узнавания самого себя, радость открытия собственной привлекательности и уникальности в глазах других. Согласитесь, что быть достойным внимания и теплой привязанности другого человека более  чем приятно.
 
Конечно, гораздо проще осуществлять родительский контроль, создав закрытую зону: дом-школа-дом. Но это не только отодвинет проблему,  но значительно усугубит ее. Это все равно, что не позволять человеку учиться в автошколе, а потом сразу оставить за рулем грузовика на скоростной трассе. Догадываетесь, что будет?
 
Неудачный опыт влюбленности требует от родителей еще большей деликатности, терпения, мудрости и тепла. Только уважительное отношение, только поддержка, порой просто молчаливое участие, способность выслушать, а если понадобиться, то и утереть слезы.  Вспомните,  ведь  вы тоже не отличались рассудительностью и здравомыслием  в свои двенадцать/тринадцать лет! При такой поддержке и негативный опыт может стать полезным: боль, страдания невзаимной влюбленности, преодоленные с поддержкой родных, делают подростка сильнее, увереннее, взрослее. 
 
Ну, когда выбор подростка и родителей относительно совпадает, это понятно. А вот, если совсем наоборот? Что делать? Погасить первые эмоции гнева, возмущения, отрицания и разобраться. Может, принять избранника своего «дитяти» мешает родительская ревность? Может подросток таким образом стремиться привлечь ваше внимание к себе? Может даже хочет вам насолить? В любом случае, если вам не нравится выбор сына/дочери, задайте вопросы в первую очередь себе.
 
Категоричный запрет только ухудшит положение. Постарайтесь лучше узнать избранника/избранницу, проанализировать, что именно привлекло внимание вашего ребенка. Высказывайте свое мнение деликатно, лучше в виде вопросов: «Тебе действительно интересно с ним/с нею; увлечения твоего друга/подруги тебе не кажутся поверхностными; тебе не кажется, что он/она постоянно говорит только о себе?». Это поможет вашему ребенку взглянуть на объект своей привязанности более рассудительно и при этом не воспринять ваши слова, как скучные нравоучения.
 
В случае явной опасности стоит быть более настойчивыми, но и тогда вы просто обязаны представить только веские аргументы и убедительные факты.
 
Каждая ситуация требует индивидуального подхода. Постоянной величиной во всех случаях остается уважение к чувствам вашего ребенка и деликатность.
 
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!

Добавить комментарий